Frågeställaren försöker navigera i en flersam relation.
Hej!
Sedan några år tillbaka lever jag i en icke-monogam, flersam livsstil. Jag är 50+ och har levt i traditionell monogam tvåsamhet tidigare. Jag måste säga att det aldrig någonsin tidigare i mitt liv föresvävade mig att det skulle finnas någon annan relationsform än den. Nu har jag fått insikt i den enorma variationsrikedom vad gäller relationsformer som finns här utanför den monogama normen.
Men det är inte helt enkelt att navigera, och jag känner att jag nog själv hade varit hjälpt av kunna se fler skildringar, höra fler berättelser, som tar upp det här på ett värdigt och respektfullt sätt. Det är inte alltid lätt att prata om sina relationer med tvåsamma vänner, eftersom de ofta tolkar minsta bekymmer som ett bevis för hur knasigt det är att överhuvudtaget försöka leva ickenormativt. Jag menar, bara för att folk har äktenskapsbekymmer så säger vi ju inte åt dem: ”Där ser du, monogami fungerar inte!”
Just nu håller jag på att balansera och parera mina känslor då min primära partner börjat träffa en ny människa. Det är utmanande och spännande att ta oss an alla olika känslor och hantera det tillsammans. Har du några goda råd kring detta?
Svar
Hej!
Att leva som du kan vara både krävande och väldigt belönande. Flersamt kan betyda många olika saker, men jag utgår här från att ni har en kärleksrelation där ni ibland har sex med andra på varsitt håll eller tillsammans. Det första jag tror är viktigt att förstå, är vilka behov ni var och en känner uppfylls genom att involvera fler i sexlivet. Alltså, vad är det som gör att ni vill det? Ni kan ha olika drivkrafter, olika behov, och det är bra att ha koll på eftersom det påverkar hur ni agerar och kommunicerar.
I en monogam relation är det bland annat sexet som gör det till en relation. Exklusiviteten är given. Det kan vara klokt att fundera över hur ni får varandra att känna att ni ändå har en exklusivitet. På vilket sätt är just ni två exklusiva för varandra? Sen tror jag ni mår bra av att skapa gränser och vissa förhållningssätt som båda parter vill hedra och leva efter. Hur de ska se ut kan ta tid att knåda fram i öppen och ärlig dialog.
Ni kan behöva ställa många nyfikna och explicita frågor till varandra: Hur känns det för dig när jag planerar att träffa en annan och ha sex? Hur känns det under tiden du vet att jag ligger med någon annan, och hur känns det efteråt? Hur skulle det kännas för dig om jag sov över hos den jag haft sex med? Vad skulle du behöva från mig för att det ska kännas bra?
Ställ frågor, uppmanar relationscoachen Nicke Nordmark.
Jag tror även ni behöver ha modet att erkänna när något inte blev som ni trodde, när något känns jobbigare än ni förväntat er. Har ni tryggheten att vara sårbara på det viset, så går det att jobba igenom de känslorna och hitta ny väg, utan att det behöver betyda att ni måste bli monogama. För en del kan till och med vara så att den där jobbiga känslan kan förändras och kännas upphetsande efter en tid. Men det kräver massor av trygghet och förståelse mellan er. Ledordet är ärlighet, alltid.
Har ni pratat om risken att bli kära i någon annan ni träffar? Hur känns det och hur hanterar ni det? Vad händer om en av er känner sig otillräcklig, eller jämför sig med den andras sexpartners? Vad triggar det igång för känslor?
Det underlättar även för er om ni har insikt om att kärlek sällan byggs stark genom transaktioner, det vill säga att om den ena får göra en viss sak, så måste den andra per automatik få göra samma. Den typen av rättvisetänkande blir ofta svår eftersom ni är två individer som kan påverkas helt olika av samma eller liknande händelser.
Tilliten behöver istället byggas genom generositet utifrån bådas olika behov. Som exempel kan nämnas att det finns par där bara den ena har sex med andra, men där båda ändå känner sig respekterade, älskade och tillfredsställda.
Hur man navigerar och hanterar känslor och behov i en "öppen relation" är egentligen inte annorlunda än i en välfungerande monogam relation. Men man utsätts hela tiden för prov och för starka känslor som mer sällan exponeras i monogama relationer, så det kräver lite mer av svart bälte i kommunikation, generositet, trygghet och förståelse. De som lyckas med detta har ofta ett fantastiskt spännande, inspirerande och kärleksfullt liv.
Lycka till!