Fråga:
Hej Nicke!
Jag och min man har varit tillsammans i sju år och gifta ett par år. Jag är 37 år och min man är några år yngre.
Vi har en fantastisk relation med extremt lite bråk och tjafs, många skratt och jag är helt övertygad om att vi är rätt för varandra.
Det problem jag och min man har handlar om vårt sexliv. Vi känner inte samma sug som vi gjorde i början av vår relation, det är kanske ett problem som är vanligare än man tror? Jag skulle närmast beskriva det som att vi hittar ursäkter för att inte ha sex så ofta. Till exempel är jag morgonmänniska medan min man är kvällsmänniska. Vi är attraherade av varandra men jag skulle nästan beskriva det som att vi båda är lite lata.
Att komma över tröskeln för att ha sex känns långt borta och vi vet som sagt inte vad vi ska göra för att få tillbaka ett mer regelbundet sexliv. Vi har försökt utmana oss med att bara bestämma oss för att ha sex ett visst antal dagar i veckan men det slutar ofta med att vi ger upp och hittar ursäkter där med.
Vi känner båda två efter vi haft sex: ”Varför gör vi inte detta oftare?” Min fråga är nu, vad kan vi göra åt detta? Handlar det bara om att bestämma sig eller finns det fler verktyg man kan använda för att hitta varandra på det sexuella planet oftare och inte riskera att hamna i en situation där vi känner oss fast i en tråkig slentrian?
/Kvinna, 37 år
Svar:
Hej!
Tack så mycket för ditt mejl! Du har helt rätt i att det är vanligt att passionen och suget efter sex med sin partner avtar efter några år. Jag ska ge er konkreta råd, men det kommer krävas av er att ni är uppriktiga, och verkligen vill förändra.
Börja med att ta reda på vad sex betyder för er båda. Vad är det ni var och en vill uppnå? Vilken funktion fyller det i era liv? En annan sak att fundera på är vad ni båda behöver för att känna lust? När vaknar den till liv? Är det när ni tar på varandra? När ni ser varandra i en annorlunda situation? Hur ofta tillbringar ni tid med sådant som brukar väcka lusten? Hur skapar ni utrymme för lusten att väckas? Den behöver få plats, prioriteras aktivt och vårdas. Ha ett ärligt samtal om de här frågorna och om vad ni vill göra i praktiken för att stimulera era sinnen som i nästa steg leder till att lusten till sex vibrerar inom er.
Jag tolkar ditt mejl som att ni båda längtar efter de där lite starkare känslorna som sex kan framkalla, jag ska ger er ett förslag.
Den erotiska passionen är komplex. Å ena sidan behöver många mycket trygghet för att kunna slappna av och ge sig hän. Det kan vara svårt att våga släppa på hämningar och visa sig naken både fysiskt och emotionellt, om man inte känner sig trygg med den man ska ha sex med.
Men å andra sidan så behövs ofta ett mått av spänning, lite otrygghet, för att den där extra glöden ska spraka till. Om man som ni upplevt att passionen svalnat med åren, så kan det bero på att det är lite för tryggt. Kanske är det så att ni har sex på ungefär samma sätt varje gång, och att ni beter er ungefär likadant båda två. Det är tryggt, hemtamt och ni får det ni vill ha i stunden. Det är absolut inget fel med det, ni verkar ju verkligen tycka om sexet med varandra när ni väl har det. Det är enbart fint och härligt att ni känner så.
Men, för att skapa ett visst mått av otrygghet, eller hellre, få det att kännas oförutsägbart och spännande, så behöver ni utmana varandra och er själva lite. Ni behöver bli nyfikna på varandra igen. Ett sätt är att börja dela med er av era sexuella fantasier. Alla har det, på olika sätt och olika ofta och livligt, men ni har dem. Brukar ni berätta för varandra om dem? Om inte, börja göra det. Då är det viktigt att komma ihåg, att bara för att man har en fantasi, så betyder det inte att man nödvändigtvis vill uppleva den i verkligheten.
Om ni blir svartsjuka av att höra om den andras fantasier så är det en utmaning i sig, men det är ju ändå inte så att era fantasier, ert inre erotiska liv, inte finns bara för att ni inte berättar. Det är öppnare, ärligare och härligare att ni delar med er av dem. Försök skapa en pirrig stund där ni vill veta så mycket som möjligt om den andres inre sexualitet. Lek med tankarna att uppleva det ni pratar om, även om ni aldrig skulle genomföra det i praktiken. Det kommer skapa vibrationer.
Lycka till!
/Nicke Nordmark