Fråga:
Hej Nicke!
Jag lever i en relation sedan sex år tillbaka och i det stora hela har vi det bra. Vad som inte är så bra och alltid varit svårt är att vi har så olika nivåer av lust. I början tänkte jag inte på det men det har stört oss ett tag nu.
Vi försöker prata om det men det slutar ofta med att jag känner mig dålig och otillräcklig som inte vill lika ofta som min partner. Min partner tar det som att jag inte tycker lika mycket om honom och det är sjukt irriterande. Måste jag vilja ha sex lika ofta som min partner för att vi ska veta att vi verkligen älskar varandra lika mycket?
Vad kan jag göra för att vilja ha sex oftare?
Tack för hjälpen,
/”Sanna”
Svar:
Hej!
Tack så mycket för din fråga. Du ska veta att det är ett väldigt vanligt problem som många par brottas med. Sexlust är ett komplext fenomen. Man brukar säga att det är ”biopsykosocialt”, alltså något som påverkas av biologiska, psykologiska och sociala faktorer. Just din lust är alltså en produkt av sociala förväntningar och normer, hormoner, fysiskt och psykiskt mående och hur din uppväxt och tidigare relationer format din sexualitet.
En fråga jag hade velat ställa till dig är hur ni har sex? Och på vilket sätt är det härligt för dig? Får du uppleva det du vill och längtar efter, på det sätt du vill? Får din sexualitet det utrymme den behöver, eller har du genom livet anpassat dig efter hur du tror att det ska vara, eller efter hur partners velat ha det?
Jag kan direkt säga att känslan av otillräcklighet, som du beskriver, är hämmande för sexlusten. Så fort vi känner krav, så finns det stor risk att lusten låser sig. Sex ska va fritt från krav, och handla om vilja och lust att hänge sig ostyrt och närvarande i stunden. Det går inte om man känner att det hela tiden finns förväntningar man ska leva upp till.
Så, det första råd jag vill ge dig är att bekanta dig med din helt egna sexualitet. Vad tänder du på? Ta tid för dig själv där tankarna får vandra fritt, och registrera vad du reagerar upphetsat på? Hur känns det i kroppen när du tänker på olika saker? Var i kroppen känns det? Du har rätt till din inre värld av lust och fantasier och vill du öka din lust behöver du få tillgång till den världen.
Du behöver ha många samtal med din partner där du berättar vad du faktiskt gillar och går igång på, och han behöver lyssna och ställa nyfikna frågor, och absolut inte ifrågasätta dig. Han har inte rätt till din kropp och din sexualitet, förrän du bjuder in till det. Och självklart gäller det motsatta också. Du har inte rätt till hans, förrän han bjuder in till det.
Om ni båda två vill jobba med frågan, så finns förutsättningar att ni kan få ett härligt sexliv som ni båda njuter lika mycket av. Men om det mest är din partner som anser att det är du som ska bli mer kåt, så kommer det vara väldigt svårt. Han behöver lära sig att inte sända ut signaler som skapar förväntningar om sex. Även han behöver ställa sig frågan vad sex egentligen är för honom, vilken funktion det fyller, och för vem. Han behöver visa nyfikenhet och omtanke om dig, och visa att han sätter din lust, din njutning, lika högt som sin egen. Om ni kan landa i att gemensamt vilja utveckla sexualiteten, så finns det en mängd praktiska övningar där man jobbar med att ta bort förväntningar och känslan av krav.
Sen vill jag fråga dig, hur visar ni att ni älskar varandra, förutom genom sex? Säger ni det till varandra, eller visar ni det genom olika handlingar? Skapar ni trygghet för varandra, och i så fall, hur gör ni det?
Sex kan vara olika viktigt för olika individer och förhållanden, men att se det som det enda tecknet på kärlek kommer leda till osäkerhet och konflikter. Ni behöver alltså kunna visa kärlek på fler sätt, och därigenom skapa en balans där ni båda kan känna er älskade, oavsett hur sexet är. Ställ frågan till varandra: Hur visar du kärlek, och hur ska jag kunna känna det?
En sista fråga: Skapar ni tid och utrymme för sex, eller är livet för stressigt? Stress och press är två riktigt hämmande faktorer som måste hanteras för att sexlusten ska kunna få plats och chans att blomma ut. Det är bara ni som kan välja hur ni ska prioritera.
Lycka till!
/Nicke Nordmark