Har du en fråga till NSD:s relationscoach Nicke Nordmark? Skriv till honom. Kontaktuppgifter finns i faktarutan.
Hej relationscoachen, jag har en fundering som jag brottats med ett tag. Min man har ganska specifika sexuella triggers som han behöver för att riktigt gå igång när vi har sex. Jag försöker spela med, men ibland känns det alltför konstlat och obekvämt och leder istället till att jag tappar bort min egen lust. Jag upplever till och med att jag glömmer bort vad jag själv tänder på eftersom jag är så fokuserad på honom.
Ett exempel är att min man vill att jag ska prata om andra män jag legat med, och hur bra de var i sängen. Han vill att jag ska säga att de var bättre än honom, hade större könsorgan, mer muskler, var uthålligare och så vidare. Fast det inte stämmer. Han säger att han vill höra att han är dålig, men jag mår dåligt av att håna honom på det sättet. Jag tycker också det känns enormt obekvämt att hitta på saker om mina gamla ex.
Det här beteendet har eskalerat under de år vi har varit tillsammans och nu känns det som att han måste höra de här sakerna för att bli riktigt hård eller för att komma.
Hur ska jag kunna prata med honom om det här? Jag vill släppa fram min egen sexlust också och just nu känns det som att den knappt får plats.
”Linda”
Svar:
Hej!
Det låter som att din man hittat något som verkligen sätter igång starka sexuella krafter hos honom och jag kan förstå att han vill uppleva det gång på gång och få de där kickarna det sannolikt ger honom. Baksidan av det är att du upplever det som obekvämt och för intensivt. Det är ju en långt från optimal situation. Er sexualitet kommer inte frodas av att han får sina kickar på bekostnad av din lust. Jag ska försöka ge dig tankar om hur du kan prata med honom, och några råd om hur du får utrymme för din lust. Kanske går det att hitta varianter där ni båda får utlopp för er lust, samtidigt?
Jag tror det är av största vikt att ni båda kan känna er förstådda. Sex är komplext, fyllt av tabun och känslor, och bästa förutsättningarna för att det inte ska låsa sig i samtalen, är om ni båda kan visa vilja att förstå varandra, utan att döma. Du kanske kan börja med att berätta att du är glad att han vågar visa sin sexualitet så öppet för dig, och att du skulle vilja få göra samma för honom? Och sen kanske du kan säga hur du påverkas av det sex ni har i dag? Han behöver få veta det.
När någon har sexuella förväntningar på en dämpas ofta den egna lusten. Det är helt enkelt avtändande för många att känna krav på hur och när man ska ha sex. Jag föreställer mig att din lust mattas av drastiskt när det blir som att han regisserar vad du ska säga under akten. Men låt mig fråga dig såhär: Vad händer med din lust om du fritt skulle låta dina fantasier och din kåthet få styra när ni har sex? Skulle det handla om helt andra saker, eller finns det någon aspekt av det han tänder på som även du kan gå igång på?
Din man blir uppenbart upphetsad av att få känna sig underlägsen, och det är han långt ifrån ensam om. Det finns många män (och kvinnor) som får starka kickar av att känna sig i underläge sexuellt. En del vill jämföras med andra män och uppleva en sorts förödmjukelse, och andra vill hellre känna sig helt utlämnade till en kvinnas makt. Finns det någon del av dig som blir upphetsad av tanken på att få ha sexuell makt över din man? Hur skulle det i så fall se ut, när du har all makt, istället för att göda hans önskningar, och är det något han skulle kunna gå igång på också?
Om den makten inte tilltalar dig alls, så tänker jag att du behöver utrymme att upptäcka din lust utan att din man påverkar eller ska prägla den. Hur väl känner du till din egen sexualitet? Alltså, finns det delar som du redan nu vet att du vill släppa fram men inte ser möjligheten till? Eller behöver du undersöka vad som finns inom dig? Ju mer du känner till om din egen sexualitet, desto lättare blir det att kommunicera den till din man, och att få leva ut den. Ni har fantastiska möjligheter att nå varandra, så låt inte blygsel eller rädsla att trampa på tårna stå i vägen.
Lycka till!